le post des blagues..la suite

Un pauvre homme dans la cinquantaine va bientôt mourir.
Sur son lit de mort, il prend le bras de sa femme et gémit :
"Promets-moi que tu honoreras ma dernière volonté: je veux que tu te remaries avec Alfred, notre voisin"
"Mais enfin" lui répond sa femme "je pensais que tu ne pouvais pas le blairer ?"
Et à ce moment là, en rendant son dernier soupir, l'homme dit :
"C'est le cas"


oui pas mieux hein

Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre. Il leur dit:
« - SVP, veuillez faire 3 lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menés par le bout du nez par leur femme, et une ligne pour les hommes qui ont su imposer leur volonté à leur femme. »
Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont su imposer leur volonté à leur femme. St-Pierre s'approche de ce monsieur et demande:
« - Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne?
- Je ne sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici! »

...oui je sais

Elle est très bonne la dernière!

tout bon

C'est un petit lapin qui court dans la brousse.
Il arrive devant l'hippopotame qui est en train de se faire un joint.
Il s'arrête et lui dit "allez l'hippopotame, arrête la drogue, jette-moi tout ça et vient courir avec moi!".
L'hippopotame réfléchit et finalement accepte.
Et c'est reparti, le petit lapin et l'hippopotame courent tous les deux. Puis ils arrivent devant le zèbre en train de se faire une ligne de coke.
"Allez le zèbre, arrête la drogue et vient courir avec nous, c'est meilleur pour la santé!". Le zèbre réfléchit et accepte.
Et patati et patata, les trois se mettent à courir dans la brousse.
Ils arrivent alors devant le lion en train de se chauffer une petite cuillère avec de l'héro.
"Allez le lion, fait comme nous, arrête cette saleté de drogue et vient courir avec nous!".
Et là, le lion met un énorme coup de patte au lapin et le balance dans le décor.
Le zèbre et l'hippopotame le regardent, complètement interloqués:
"mais pourquoi t'as fait ça tu te sent pas bien? Il nous a sauvés de la drogue et toi tu le frappes!!!"
Et là le lion les regarde et leur dit: "Ce con de lapin faut toujours qu'il viennent me faire chier pour que je cours avec lui quand il a pris de l'ecsta!"

jésus christ est triste, il a mal de voir l'Homme ravagé par ce terrible fléau qu'est la drogue. alors jésus se dit: " pour aider l'Homme à combattre cette maladie, il faut que je la connaisse mieux, je dois me renseigner sur l'ennemi. Chers apôtres, je ovus demande de parcourir le monde et de me ramener toutes les drogues que vous aurez trouvé"
quelques mois plus tard, ils sont de retour, chacun avec un petit baluchon
Luc vida le sien sur la table de jésus en disant herbe de cannabis d'amsterdam
pierre extirpa une poignée de pillules d'exta de sa poche
Marc, un petit sachet de poudre blanche et annonca cocaïne de bolivie
héroïne, poppers, LSD, mescaline...
vint le tour de judas : " FBI, mains en l'air"

Dans un magasin de vêtements à la mode, un jeune homme demande à la très jolie vendeuse:
"Je voudrais acheter des gants pour ma femme mais je ne connais pas sa taille"
"Laissez-moi les essayer" dit elle en prenant les gants.
"Oui allez-y... Ses mains sont à peine plus fines que les vôtres. C'est bon, je vais les prendre." dit le gars à la vendeuse
"Vous faudra-t-il autre chose?"
"Euh oui, maintenant que vous le demandez... Je vais aussi lui acheter un soutien-gorge et une culotte."

Dans ce bar, le barman est réputé avoir une poigne terrible.
A tel point qu'un concours permanent est ouvert dont le prix est quand même de 1000 francs.
Le concours consiste en ceci : Le barman presse dans sa main un citron en faisant couler le jus dans un verre. Si quelqu'un est capable de faire donner une goutte de plus au citron après le barman, alors il gagne les 1000 francs !
Tout le monde (les forts des halles, les dockers et autres haltérophiles) s'est essayé à ce petit jeu, mais personne n'a encore gagné.
Un beau jour, un petit bonhomme, tout mince, tout fragile, avec des lunettes aux verres épais d'un centimètre se présente au barman et lui dit :
- J'aimerai tenter ma chance au concours !
Après que les rires se soient tus, le barman dit "d'accord", il attrape un citron et le presse complètement. Ensuite, il tend les restes du citron au petit bonhomme.
La foule qui regarde la scène pousse un "Ohhh" d'étonnement lorsqu'elle voit une puis deux puis trois puis... six gouttes tomber du citron pourtant sec !!!
Après que la foule l'ait acclamé comme il se doit, le barman sort 1000 francs de sa caisse et demande au petit bonhomme :
- Et qu'est-ce que vous faites comme métier ? Bûcheron ou quelque chose comme ça ?
Et le petit bonhomme répond :
- Non, non... Je suis contrôleur aux impôts.

aller, jm'y colle aussi:

Un homme se fait bronzer nu sur la plage.
En voyant une petite s'approcher, il prend son journal et
cache son sexe.
La petite fille demande :
a.. Qu'est-ce que tu caches avec ton journal ?
b.. Euh, c'est un oiseau.
La petite fille s'éloigne et l'homme retire son journal pour continuer à se faire bronzer. Il s'endort et se réveille plus tard avec une douleur insupportable au niveau de son sexe.
Il se retrouve à l'hopital et l'infirmière lui demande :
a...Qu'est-ce ce qui s'est passé ?
b.. Je ne sais pas, je me suis endormi et en me réveillant, j'avais cette douleur atroce !
a..Vous ne vous souvenez de rien de particulier avant votre sommeil ?
b.. La seule chose de particulier, je me faisais bronzer nu et une petite fille s'est approchée, je me suis donc caché avec un journal et la petite fille est repartie.
Les policiers font une enquête et vont rencontrer la petite fille. Ils demandent :
a.. Ma petite, tu as vu aujourd'hui un homme se faire bronzer et il t'a dit qu'il cachait un oiseau avec son journal.
Ensuite tu es repartie. Est-ce que tu sais ce qui est arrivé
a..ensuite ?
b.. OUI, j'ai passé pour voir l'oiseau et il n'était plus caché par le journal ! Alors, je l'ai caressé et j'ai joué avec. Il m'a craché au visage et j'étais fachée alors je lui ai tordu le cou, j'ai écrasé ses oeufs et j'ai mis le feu à son nid !.......

à table: https://2img.net/r/ihimizer/img20/8808/eroticdesserts3hz.jpg

Celle-ci est terrible:

TREMBLEMENT DE TERRE EN ALGERIE

Le monde entier réagit déjà...!!!

Un puissant tremblement de terre, d'une intensité inouïe de 9,9 sur
l'échelle de Richter, s'est produit ce matin Au centre de l'ALGERIE,
tuant sur place au moins 25.OOO habitants, Tandis que des milliers
d'autres sont blessés. Des villes entières sont complètement dévastées, la
Population survivante se lamente parmi les ruines.

L'Amérique a immédiatement envoyé son armée pour Aider à la reconstruction
du pays anéanti. La Russie a déjà envoyé des vivres.

L'Angleterre et la Belgique ont envoyé de l'argent.

La France, par la voix de son ministre Monsieur Sarkozy ,qui ne veut à
aucun prix rester passive, enverra dès demain 25.OOO nouveaux Algériens

Chez "DUDU" l'autre jour avec des potes, on a remarqué un truc bizarre.
Tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche de leur chemisette.

Aussi quand le serveur est venu prendre la commande, j'ai demandé :

- Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère?

Il m'expliqua que Dudu avait demandé conseil à Andersen Consulting qui, après des mois d'analyses, a conclu que la petite cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure!

Depuis ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère. L'économie de rendement en temps de travail est estimée à 5,21%. L'indice de satisfaction du client se trouve également accru de 3,75%.

Deux minutes plus tard je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a pas manqué : le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine. Bravo Andersen!

Mais plus curieux, les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un petit peu de leur braguette. Quand il nous a amené l'addition 'ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle.

- Bien observé, me dit-il en baissant la voix, Andersen Consulting a aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes ..

La ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d'eau, et le temps passé aux toilettes est réduit d'environ 7,39 %.

- Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans sans le toucher demandais-je ?

- Eh bien, me dit-il en chuchotant, je sais pas pour les autres... Mais moi, je me sers de la petite cuillère...


...j'adore elle est trop bête

Pas mal du tout toutes ces blagues mais Hinde...
Il n'y a que neuf degrés sur l'echelle de Richter.

fahed a écrit:

Pas mal du tout toutes ces blagues mais Hinde...
Il n'y a que neuf degrés sur l'echelle de Richter.

c'était un vulgraire copier-coller

C'est une prostituée qui est toujours parvenue à ce que sa grand-mère n'en sache rien. Un jour, la police fait une descente anti-racolage, et la fille aboutit au poste.
Les policiers font aligner toutes les filles dans l'attente d'un relevé de leur identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le commissariat. La grand-mère voit sa petite-fille qui fait la queue en compagnie des autres, et elle lui demande:
- Alors ma petite-fille, qu'est-ce que tu fais ici? Pourquoi fais-tu la queue?
Pour garder le secret, la fille lui répond:
- C'est parce qu'on nous distribue des oranges gratuitement mamie!
Alors la grand-mère se dit qu'elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites. Finalement, lorsque toutes les filles ont donné leur identité et sont passées devant le policier, vient le tour de la grand-mère. Le policier lui demande:
- Ben dites-donc grand-mère, vous êtes rudement vieille pour ça, comment vous faîtes?
Et mémé répond:
- Oh c'est facile. J'enlève mon dentier et je les suce à fond !

Moi aussi, je vais y aller de ma petite blague:

Un professeur d'anatomie enseigne au jeunes étudiants en médecine les rudiments du métier.
Ils sont tous à la morgue et observent les cadavres, s'approchant de l'un deux le grand professeur s'éclaircit la voix:" Deux qualités sont indispensables lorsque l'on veut devenir médecins, dans un premier temps il ne faut jamais etre dégouté..."
Il insère alors son doigt dans l'anus du cadavre, le ressort et le lèche ensuite.
Les étudiants n'en croient pas leurs yeux.
Il pointe alors son doigt vers deux d'entre eux et leur demande de faire pareil...
Les deux malheureux hésitent puis finalement se lancent.
Ils introduisent le doigt dans l'anus du cadavre et le lèche ensuite.
C'est alors qu'intervient le grand professeur:" ... et la deuxième qualité c'est l'observation, en effet j'ai introduit mon index dans le cadavre mais j'ai leché mon majeur...

mm fahed..original ..regarde ici: https://bime3.forumactif.com/viewtopic.forum?t=45&postdays=0&postorder=asc&start=15

Avais pas vu, mea culpa...

J'en ai une bonne.
C'est une charade:
1. Mon premier est un objet commun allant de paire avec des lampes
2. Mon deuxième est une région de France
3. Mon troisième est un habit
et mon tout est une phrase des rois arabes de la drague!

Réponse: " Abat-jours Meurte et Mozelle Tunique?"