le post des blagues..la suite

c'est reparti (cette fois ça restera)

Mr et mme Menvussa ont un fils...

Ya aussi l'ascenseur et l'as sans frère ouh k'c movè

http://www.mskplanet.com/numanumaye.htm ......... le ridicule ne tue pas...ou presque

ET dans la catégorie " viscéralement grandiose " j'appelle Hinde et tous ses liens internet : coup de coeur du jury! -->

EXCELLENT!!!! un baraki s'énerve sur son PC...

http://www.baraki.net/media3.php?view_comment=ok&id=3

Non non la vidéo de Counter strike c d'la folie ossi! AAAh nous feront tjs bien rire c baraki! ... Didjeu la gazeeeeeeeeeeeelle! Mais elle est ouvert''' la f'nêtre heinnnnnnnnn!

a+++

ça se passe dans une église un dimanche matin.
le curé fait a la foule : "Que ceux qui ont commis l'adultère ce weekend viennent dans cette file!"
une petite vieille n'a rien compris, alors elle demande a un mec a coté d'elle: "qu'est ce qu'il a diiit??"
le mec, marrant, lui fait : "oh, il a dit que ceux qui voulaient une pastille a la menthe se rapprochent"
la vieille , de suite ,s'approche du curé
celui ci lui dit : "mais voyons madame, a votre age, vous n'avez pas honte?"
et la vieille lui repond: "oohh...vous savez..meme sans mes dents j'arrive toujours a en sucer une ou deux"

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et le bonnes manières,
la professeur dit aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de
bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et
que tu avaisbesoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
-Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup - Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
-Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas.

Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?

- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment,
je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".

un classique....

CONTE - Le petit chaperon rouge

Le petit chaperon rouge allait voir sa grand-mère quand tout à coup il voit un grand méchant loup tapi derrière une souche :
- "Ciel que vous avez de grands yeux !", lui dit-il.
Et le loup s'enfuit sans demander son reste.
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge revoit le loup caché derrière un arbre :
- "Ciel que vous avez de grandes oreilles !", lui dit-il.
Et le loup s'enfuit a nouveau.
Un peu intrigué par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.
Au bout de 2 km, il revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique :
- "Ciel que vous avez de grandes dents !", lui dit-il.
Alors le loup se met finalement a hurler :
- "Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui ou non !?!"

Monsieur et Madame Fly ont 3 fils...
































Et attention, la réponse en chanson!!!


Abdel Yves Hakim Flyyyyyyyyyy!!!

Bonnie Tyler revisitée:

http://www.putfile.com/media.php?n=hurratorpedo

et oui..on peut même faire de la musique avec un congel et une cuisinière à gaz! (regardez si vous connaissez l'original comment sont remplacés les bruits d'orage à la fin de la chanson )

un classique:

Deux blondes sont sur un pont à Joinville (94), en train de se
disputer:
- C'est la Seine !
- Faux, c'est la Marne !
- la SEINE !!
- La MARNE !!!
- Ok, je vais voir.
Et elle saute par-dessus la rambarde.
Une demi-heure plus tard, elle arrive, chancelante, visage
ensanglanté, le corps tuméfié.
- Alors ?...
- C'est l'A4.

C'est 2 homos qui fêtent leur 1er anniversaire de pacs...
Après s'être fait un superbe dîner aux chandelles, l'un des 2 demande à l'autre:
-"Tiens chéri, tu peux m'aider stp... j'ai l'anus qui me gratte et je n'arrive pas à me soulager tout seul..."
Alors, son amoureux s'exécute et lui gratte le trou en surface.
-"Nan, nan chéri, c'est un peu + loin que ça..."
ok, son chéri "y" met carrément le doigt pour grattouiller de l'intérieur.
-"Rhoo, mon chéri, ça me gêne toujours autant..."
-"Ah? Attends, je vais en mettre 2 (doigts) ..."
Malgré les 2 doigts, le 1 er est toujours aussi gêné... alors son amoureux décide de lui mettre la main (ouch!!!) ... et là:
-"Attends, ça y est, je sens quelque chose... bouge pas..."
Hop, l'amoureux spéléologue sort de l'anus de son chéri une magnifique Rollex flambant neuve (enfin, presque du coup...), et avant même qu'il ait le temps de dire quoique se soit, son homme lui chante:

















-"Joyeux anniversaire!!!"

toujours d'aussi bon goût.....

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit:

« - En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes. La première il ne faut pas être dégoûté. »
La dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.
« - Allez faites la même chose que moi. »
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt
après l'avoir retiré.

Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit:

" - La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index."

un gars et une fille se rencontrent dans un club de rencontres...

ils partent dîner...

Il lui demande ce qu'elle fait dans ce genre d'endroit vu qu'elle est plutôt mignonne et intelligente...

elle lui répond qu'elle a un problème : elle est plate comme une limande!

elle lui pose la même question, le gars étant plutôt beau gosse...

il lui dit qu'il a aussi un problème : il a le sexe comme un nouveau-né....

ils décident quand même d'aller à l'hôtel...

elle se déhabille et , en effet, pas de seins, pas de fesses : un limande...

il se déshabille et sort un engin ....

elle lui dit qu'elle ne comprend pas, il avait dit qu'il avait le sexe comme un nouveau né...

il lui dit, en effet.....































52cm- 3.5kg!

Blague de fonctionnaire

Entretien d'embauche dans la fonction publique :

Le directeur : Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous.
Le candidat : je dois vous informer que je suis handicapé.
Le directeur : Grave ?
Le candidat : J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes couilles.
Le directeur : Cela n'a pas d'importance, vous commencez lundi, les horaires sont 8h -16h, mais vous, vous venez pour 10H.
Le candidat : Je ne veux pas de traitement de faveur, je
souhaite commencer dès 8 heures, comme les autres.
Le directeur : Ne vous en faites pas, nous arrivons à 8 heures mais, jusqu'à 10 heures, on se gratte les couilles devant la machine à café

Un couple entre dans un restaurant et s'assoit près d'un autre couple.
L'homme d'un autre couple dit à sa femme :
- S'il te plaît, passe-moi le sucre, sugar.
Sa femme lui passe le sucre, heureuse de se faire appeler sugar. Un peu
plus tard, il lui dit :
- Passe-moi le miel, honey.
La femme lui passe tout de suite le miel. Alors la femme du premier couple
dit à son mari :
- J'aimerais que tu m'appelles par de jolis noms comme le fait le mari de
cette femme.
- OK, passe-moi la crème, épaisse.

miaaaouuuu

la sécurité dans les entreprises
ici

attention gore inside

Aller je me lance aussi dans les blagues (classiques mais droles)
Deux copains discutent sur les diff?rentes fa?ons de faire l'amour...
- "Et le sexe ? la Rod?o, t'as essay? ?"
- "Sexe ? la Rod?o? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis ?
l'oreille : ton parfum est le m?me que celui de ma secr?taire !"
- "Et apr?s ?"
- "Apr?s, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."

Un chameau et un ?l?phant se rencontrent pour la premi?re fois.
L'?l?phant, ?tonn? devant pareil animal, demande : "Pourquoi t'as
les nichons sur le dos ?" R?ponse du chameau : "C'est culott? comme
question pour quelqu'un qui ? la bite sur le visage !"

l'art d'ouvrir une porte

"houkachaka..uuuuuuuu.....houkachaka...uuuuuuuuuu..."

très lourd mais jsuis pliée

jim carrey au sommet

what is love!!!!!